种子
大概在小学三年级的时候，奶奶在我心中种下了body shaming的种子。
她会捏捏我的拜拜肉，说：“你的胳膊好肥啊“。也会说：“你看别的小姑娘这个年龄，肚子都是很平坦的，你的肚子上肥肉怎么那么多。”还会说：”你的腰也好粗啊。“
如果是现在的我，可能就俏皮得回一句：”还不是您做的饭养人。“也就过去了。
可是那个时候，我就在去大澡堂子的时候偷偷看别人的肚子。沮丧得发现奶奶说得很对——有很多大人的小肚子跟妈妈差不多，都稍稍鼓起。可以小姑娘们的肚子，的确都很平。
我低头看自己的肚子，觉得它越发鼓了。鼓得那么难看。
现在我知道自己低头看肚子，怎么看怎么鼓。而且形状跟站姿，角度都有关系。
刚刚上三年级的我什么都不知道。回家之后翻箱倒柜找到一个矮矮的沉甸甸金属圆柱体。听爸爸说好像是什么机器里面的零件。有段时间睡午觉的时候，我就敲敲把它拿出来，压在肚子上。希望能把肚子压平一点。几个星期过去了，当然是一点进展也没有，我也就懒得弄了。
我没有怎么折腾过胳膊，倒是为了把腰勒细一点，开始把裤腰带勒得很紧很紧，紧到取下皮带的时候，皮肤都变成了紫色。后来实在是太难受了就作罢了。
直到现在，我的腰上都有一圈皮肤颜色比周围稍稍深一点。有时候我看着那道浅浅的印记，还是挺心疼当时的自己。
好在小孩子的心思容易被其他的事情吸引，很快我就该干嘛干嘛了。但时不时还是会想起自己的小肚子，发狠得揪揪上面的肉。
初中高中，不记得有人把身材拿到明面上来说。班上一直有那么几个胖乎乎的同学。虽然得到了类似‘球球’，‘圆圆’这样的绰号，但是大家并没有恶意取笑的意思。他们也性格开朗成绩优异，在班上很吃得开。
我很少穿裙子，很长一段时间，只有半截裙没有连衣裙。原因是我的水桶腰和那可恶的鼓鼓的小肚子。还有一段时间拼命买小一号的衣服，最后因为根本穿不了而全部作废。
歧路
Body shaming变成常态，大概是在大学。
一群荷尔蒙高涨的年轻人突然来到自由之地。都开始注意打扮自己。女生一起出去逛街的时候会暗自羡慕对方瘦。并开始恶意评论起来丰满的同学。另一个系有一个女生跟我们住同一个宿舍楼，特别喜欢穿裙子，还喜欢穿略紧身一点的短连衣裙。每次和她插肩而过的时候，总有女伴皱皱眉头，咕哝一句：”那么胖还穿裙子。”我会一边表示同意，同时把肚子再收一收。
大概是大一的暑假回家，我第一次尝试了减肥药。
药是一个高中朋友推荐给我的，说是跟其他的让人拉肚子的药不同，是草本的，吃了不恶心，就是抑制食欲。我还让我妈跟我一起去了国药问，售货员也是大大推荐，就买了一个疗程。
回想起来挺奇怪的，敢情是我妈那个时候也觉得我胖。现在她倒是改口说我太瘦了要胖一点脸上有一点肉比较好看。
服药之后食欲大减，一个疗程之后小肚子好像是平了一点，腰是细了一点。为了庆祝我还去买了一条连衣裙。
“不要在最瘦的时候买衣服”这个教训我好多年之后，还是在上面栽跟头。
结果是停药之后，食欲恢复。完全反弹。
没有一点悬念。
最疯狂的一次是研一，我抱着“不入虎穴焉得虎子”（另称：不自己作死就不会死）的心态，搞了一次大的——苹果减肥法。这个方法非常好操作：一天三个苹果，饿了就喝水。
有时候在闺蜜前面哭唧唧的说：“你都不知道那时我经历了什么，呜呜呜……” 闺蜜总是蔑我一眼， 反问到：“你知道什么叫‘自作孽不可活吗’？”
我健身教练的反应是：“是谁！出这种歪招？应该拖出去碎尸万段！！”
可是我傻，坚持了一个月。后来很长时间我闻到苹果的味道就想吐。结果呢？
恢复饮食之后，食欲恢复。完全反弹。
还是没有一点悬念。
稻草
后来我换了一个方法折腾，听上去还是挺正路的——运动（加节食）。
初级是跟着视频跳操，同时不吃很多。那段时间体重比较稳定。
到了美国之后，审美变了很多，觉得有肌肉好美啊。在一次机缘巧合下，体重短期内下降了很多。为了保持，动起了正经锻炼的念头。就跟着一个朋友推荐的教练开始练了。那个时候开始“低GI饮食”，同时还在搞Macro饮食，坚持442一个月，把例假搞没了（我好像还挺自豪的觉得这是毅力的表现），倒是我教练听说了之后紧张得不行，放松了我的训练强度，让我多吃脂肪。那段时间增肌期是我最喜欢的，因为可以敞开吃（排除垃圾食品），真的是太爽了。我从外食吃不完一份饭到可以吃下两份饭。去阿拉斯加野营的时候，我特地留言说：“我吃得很多，请准备两人份的食物。”行程结束的时候导游跟我说刚看见我的时候觉得我那留言是开玩笑的，一路下来证明我所言不虚。用了5个月把体重从100lb增加到了125lb（也是那时候把腿弄废了），然后一个月的减脂期练大量的有氧，体脂降到了20-21%，再也没力气搞一轮了。
可是我觉得我觉得还是有小肚子啊（虽然BF发誓说我的小腹已经很平了）！但是我还在教练面前使劲揪自己肚子上的肉，说为啥还是有肉？教练问我，你是不是你平时压力太大了？
是的……那时候还在科研圈混的我，抑郁就是我的室友。
终于有一天，我被压垮了。虽然网上所以的资料都说运动可以改善心情，但是训练实在是太累了。心理深深抵触。终于有一天我退出了。
这个肌肉红利我吃了很久，后来心情恢复之后，我就自己练，平时也比较注意饮食。但我完全忽视了“暴食”这朵悬在空中的乌云。没有看到在外食的时候，我把自己吃撑了还在继续往里面塞。
然后去了希腊旅游。
旅行团安排的食物实在是太好吃了，我第一天真实得把自己吃到恶心想吐。可是以后我还是每天吃到撑，完了还来一块甜点。
回来之后我小肚子上的肥肉就垂下来了。穿上我很喜欢的一件长连衣裙的时候可以看见小肚子的痕迹——那时候的心情可能是“心如死灰”吧。我觉得我无法向以前那样撸铁了，也没有肌肉红利了（荒废太久），这些脂肪是铁定减不下去了。就在这样一种绝望的心情中，还是努力锻炼一下希望能减轻体重。
明明两年前我已经不在意体重了。可是我又开始盯着体重秤上面的数字了。
曙光
然后我彻底放弃了，因为家里多了一个小娃娃。然后又开始了疫情。
带娃的疲劳让我完全没有力气和心情去运动，一边觉得这样不行，但是疲惫袭来的时候，我还是依然选择睡觉。时间久了，就没有这种自责了。
另一件事情的是过来帮我带娃的父母完全掌握了大家的饮食。爹做饭是好吃，但是口味和品种比较单一。经历了第一个月的新鲜感带来的大快朵颐之后，就渐渐腻了。哺乳期我完全没控制自己的饮食，饿了就吃想吃的东西，酸奶，花生酱，饼干，糖果，巧克力，吃到自己爽。这个习惯一直延续到了现在。同时，父母的口味非常传统，家里吃馒头当早饭是常事，桌上也是不是有个油得发亮的粉蒸肉（父母还指着说，这个一点都不肥！我们挑的很瘦的五花肉！）。
可是我暴食的次数少了很多，吃薯片，膨化食品可以不会一次必须吃完一整袋了。吃到满足，就停了。不饿的时候，零食放在我面前我也并不想吃。（以前是视线内的零食不吃完我无法集中做手头的事……）
前天我才知道我是在不知不觉中 all in了…… （https://www.youtube.com/watch?v=N9z5xqAP7ek）
站在秤上，103lb。偶然吃多的一天会增加一点，过两天就回去了。
站在镜子前，是的我还是会挑剔一下自己，毕竟以前那些xxs的衣服还有好一些穿不了，但有不少能穿上了，有的我还特别喜欢。可是我不恨自己了。觉得我可以再努力一下，但是不会用力过猛了。
至少，有人对我说：“你好瘦啊！” 的时候，我会觉得那是评价而不是赞美了。
有一天我指着女儿刚吃饱的肚子，“好圆乎乎哦。”
小库马上说：“犯规了哦。新家规是不可以对身体平头轮足。”我赶紧收声。
这个缠绕了我截止到现在大多数人生的东西，我喜欢最后我能彻底跟她和解。我女儿能够面对的，是一个更宽容而多元的世界。
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2020-12-01 初稿加完稿 2h